guia de barcelona para sociopatas (2007): fragmento

Para no caer en la fácil postura de quienes exigen cosas a los gobiernos sin ofrecer nada a cambio, quisiera apuntar un conjunto de recomendaciones que, seguramente, os será de gran utilidad:

1ª. Preparar para el Juicio Final un espectáculo idéntico a las Olimpiadas de 1992, repitiendo todas y cada una de las payasadas representadas; pedir, por supuesto, el apoyo del Comité Olímpico Internacional y exhibir, como estrellas invitadas para la inauguración del FDM, en lugar de Freddie Mercury (R.I.P.) y Montserrat Caballet (R.I.P., también), a Jordi Savall y La Tongolele. Es importante huir del mal gusto y el kitsh del Mundial de Fútbol USA 94, porque todos queremos un final digno de nosotros y, por supuesto, un final digno de Catalunya.
2ª. Comenzadas las celebraciones del FDM invitar a un número importante de celebridades internacionales (gente VIP, como se diría) con el objeto de dar renombre al evento. Paralelamente, contratar a un ejército de paparazis capaz de plasmar los siguientes hechos:
—El coito entre Pamela Anderson, Muhamed Ali y Casius Clay (si la actriz se niega a acostarse con estos hombres será necesario utilizar la violencia).
—El matrimonio y, sobre todo, la luna de miel, de la cantante flamenca Isabel Pantoja y el exquisito gentleman venezolano Boris Izaguirre, eventos a celebrar en los estudios de Crónicas Marcianas. Acabar mediante explosivo con el estudio y el personal del programa Crónicas Marcianas y con todo, y responsabilizar a la ETA del siniestro (de forma que el grupo terrorista recupere algo de la popularidad que injustamente ha ido perdiendo desde el para nada justo atentado al Excmo. Ministro Carrera Blanco).
—Los encuentros secretos (quizá sexuales) del señor presidente (nacional, autonómico o local, no importa) y la top—model Judit Mascó o cualquier otra (resaltar, por medio de retoque informático de las fotografías, la eminente virilidad del político y las exuberantes curvas de la modelo).
—Otros, por desarrollar.
3ª. Decretar el 5 de junio día oficial del FDM. Contratar a Ricky Martin para que entone, con orgullo y ritmo latino, el siguiente Himno Mundial del Fin del Mundo:
Como tus esperanzas: nada
como tu cielo: nada
como tus ídolos: nada
como tus políticos: nada
como tus héroes: nada
como tus artistas: nada
como tus religiones: nada
Asesinar a todos aquellos que, creyéndose perspicaces, hagan notar que la palabra nada, invertida, significa Adán, inicio de todo.
4ª. Promocionar la reutilización del Vibro—Slim, obligando a las instituciones crediticias a financiarlo mediante cien cuotas mensuales de un euro cada una. Enviar a los cuerpos de inseguridad ciudadana a visitar aquellas instituciones que no den suficiente publicidad al uso del Vibro—Slim. Decretar, al cabo de unos meses, la utilización obligatoria del Vibro—Slim alegando razones de salud y peligro de epidemia, imponiendo el empleo del aparato especialmente a los vejetes. Enviar a los cuerpos de seguridad a cada uno de los hogares catalanes para verificar el correcto uso del artefacto. Previamente a todo el proceso anterior, adquirir los derechos de la marca Vibro—Slim y construir una fábrica que trabaje día y noche gracias a la explotación inhumana de los actuales empleados del servicio de correos que, según conviene, habrán sido despedidos en masa tras el desmantelamiento total del andamiaje que sostiene esta manera de comunicación absurda, difícil, ridícula y anticuada.
5ª. Previamente a todo lo anterior crear un cuerpo de inseguridad ciudadana para que se enfrente a los agentes del orden. Distribuir, entre unos y otros, garrotes de madera pintados de colorines característicos (rojo para los malos y azul para los buenos, o viceversa). Contratar personal auxiliar si es necesario, es decir, cuando un bando parezca vencer al otro. Emplear, para ello, el dinero ofrecido a los pilotos huelguistas de Iberia en el arbitraje del último verano, sea cual sea el verano.
6ª. Revivir al ilustre Lenin aplicándole electrochoques a su momia, hacerse la vista gorda mientras organiza de nuevo la revolución proletaria; transcurridos un par de meses, cogerlo y fusilarlo en lugar público y transmitir el acto en cadena de Radio Nacional de España. Permitir a sus seguidores escoger entre trabajar como go—go dancers en las discotecas latinas del Maremagnum o ser electrochocados lentamente, llegando a equiparar los flujos internos de sus cerebros con los de una sardina frita. Hacer lo propio con Pau Casals y Walt Disney (revivirlos y fusilarlos, quiero decir).
7ª. Decretar la amnistía internacional (contratando, para hacer público el evento, a un grupo de cantantes alguna vez famosos pero hoy en el más lamentable olvido) a favor de todos los comandos etarras que operen en Barcelona y metrópolis vecinas. Exigir, como única condición para ejercer esta amnistía, la obligación, por parte de los etarras, de encargarse de rediseñar la programación de la televisión oficial española de modo que alcance alguna audiencia, eliminando, eso sí, cualquier emisión educativa y/o de violencia.
8ª. Iniciar un programa de construcción de refugios subterráneos y/o submarinos por medio de la ampliación de la red de Metro, de los estacionamientos públicos, y de los túneles secretos, las cañerías y cuanto artilugio pueda ser usado para huir de los desperfectos climáticos y geológicos que conlleva el FDM (especialmente el granizo, los mosquitos y la música de La Tongolele). Dejar las obras inacabadas (de hecho, no empezarlas nunca) y huir a Florida con el dinero recaudado.
9ª. Imponer la economía del kula, es decir, cesar la importación de papel higiénico y decretar la negación absoluta del Banco Central de España a responder por el dinero circulante: permitiendo así el esperado caos financiero mundial y la vuelta al deseado sistema de trueque, que esta vez operará como el kula, según dije, de izquierda a derecha y de arriba a abajo en el mapa de la ciudad. Cualquier tráfico comercial que viole estas líneas generales será castigado con penas de hasta dos o tres días y multa de hasta mil millones.
10ª. Arrestar a todos los músicos callejeros (perdonar a mi esposa, hasta nuevo aviso), allanar todos los restaurantes chinos (culpándolos del FDM), clausurar los cines en V.O. y cortar el sonido de las demás salas de proyección cinematográfica (para evitar rumores capaces de provocar el caos natural previsible en el FDM), pechar a las palomas con el pago de una tasa de 100 pesetas diarias por el uso de los parques públicos y emplear el dinero así recaudado en el financiamiento de las fiestas del FDM; decretar un aumento del mil por ciento en los sueldos de los pakistaníes vendedores de butano de tal manera que desaparezca y/o aumente el odio racial durante el FDM.

Para aclarar cualquier tema o pedir información no dudéis en contactarme en la siguiente dirección de correo electrónico: armandoluigi@hotmail.com
Queda de Uds.,